Однажды Богдан Сильвестрович сидел на озере, рядом со своим домом, удил рыбу и размышлял, что будет, если он на левом предплечье сделает татуировку «Тарас Бульба - 2009» с соответствующим изображением, как вдруг за его спиной послышался шум машин.

Обернувшись, Богдан Сильвестрович увидел мрачно-чёрный внедорожник – именно такой, какой он хотел себе купить после того как его стильный ВАЗ-2109 приказал долго жить.

Сначала из внедорожника вышли двое стандартных людей в чёрном; изучив местность, мужчины выволокли наружу тело экс-спикера ВР Украины, лидера «Фронта перемен», кандидата на пост президента Украины – Арсения Петровича Яценюка.

«Школота набигаит, - машинально подумал Богдан Сильвестрович. – Точно – выборы скоро…»

Арсений Петрович настороженно осмотрелся и зашагал таким размеренным и полным достоинства шагом, что было видно за километр: репетировал. Несмотря на все репетиции, Арсений Петрович на коротком пути умудрился трижды споткнуться, причём, в третий раз он зацепился ногой за кочку настолько удачно, что растянулся ничком в самом начале дощатой пристани.

«Убилось дитё!» - в ужасе подумал Богдан Сильвестрович, глядя на бездыханно лежащее тело в дорогом костюме.

( Read more... )

 

Мне кажется, борьба с порнографией в нашей стране – бесполезное занятие. Во-первых, съехать можно без особых усилий («я компьютер таким уже купил, да, на радиорынке, с рук»), а во-вторых, менты реально работать перестанут. Это ж сколько материалов обработать нужно будет, чтоб выяснить – порно это или опять районного судью в бане с подчинёнными случайно засняли! Тут уж не до прямых обязанностей, лишь бы успеть с тем, что уже конфисковали…

Предлагаю ввести штраф за небритость.

Небритые мужики – это неэстетично.

Они нам всю картину вступления в Евросоюз портят.

Поэтому нужно создать отделы по борьбе за эстетику, – ОБЗЭ – которые будут выдавать лицензии на ношение бороды, усов, бакенбардов и прочего. Нет лицензии – пройдёмте, мужчина… Как зачем?.. За нарушение последнего постановления кабинета министров… Не читали?.. Вот вам: дата , печать, подпись… Ну, конечно, конечно, с кем не бывает, но незнание закона не даёт повода уходить от ответственности… Да, n-цать прожиточных минимумов… Нет, договорить не получится, у нас сейчас, знаете какая серьёзная борьба с коррупцией в органах идёт!.. Вот тут распишитесь… И квитанцию не забудьте… За неуплату в течении 5 дней – пеня в размере 100-процентного штрафа в день… Удачного дня…

Так глядишь и бюджет пополнится, кредитов никаких выпрашивать не придётся.

А за что женщин мо;но штрафовать, я пока ещё не придумал.

Может, к вечеру какая-нибудь больная муза посетит…

Однажды Богдан Сильвестрович узнал, что в стране вот-вот запретят изготовление, распространение и хранение материалов порнографического характера и решил провести у себя в доме ревизию на предмет поиска оных…

… Прибывшие к обеду лепший кореш Сергей Леонидович Гармаш и всеобщая любимица Рената Муратовна Литвинова застали заслуженного артиста Украины за странным занятием:  Богдан Сильвестрович бегал по дому с криками «ну, ведь была же, была!» и в тысячный раз обыскивал самые укромные уголки комнат.

- Сильвестрыч, чё ищем-то? – озадаченно поинтересовался Сергей Леонидович.

- Порнушку, - обронил Богдан Сильвестрович и, пробормотав «нужно в сарае ещё посмотреть», вышел наружу.

- Оба-на! – воскликнул Сергей Леонидович. – И я, как назло, ничего не захватил! У тебя с собой ничего нету? – обратился он к Ренате Муратовне.

- Вы за кого меня принимаете?! – возмущённо отозвалась всеобщая любимица. – Хам!

Сергей Леонидович критично окинул её с головы до ног.

- А может…

- Вы эту мысль, Серёженька, даже не думайте, - произнесла Рената Муратовна таким голосом, что, казалось, в знойном июне-месяце внезапно наступила зима. – Я вам за одну только эту мысль могу и глаза повыцарапывать…

- И в сарае нет! – трагично вскричал Богдан Сильвестрович, вернувшись в гостиную.

- Сильвестрыч, ты сядь, успокойся, - Сергей Леонидович сочувственно положил руку на плечо главного драматурга и почти насильно усадил его на диван.

- Ты, Сильвестрыч, пойми: порнуха – это понятие очень и очень расплывчатое, - продолжал Сергей Леонидович. - Вот, например, скажи: фильм «Обитаемый остров» - разве не порнуха?

- Порнуха редкостная, - тут же согласился Богдан Сильвестрович, а далее лицо его озарилось пониманием.

- Ага! Ну, я же знал, что где-то была! – с большущим облегчением воскликнул он и кинулся к шкафу к DVD-дисками…

... Григорий Михайлович™ как ошпаренный выскочил из маршрутки и решил пройтись пешком. Не успел он пройти и квартала, как к нему подошли две девушки. 

- Вы извините, а можно с Вами сфотографироваться?
 - Со мной? Вы меня с кем-то путаете.

- С Вами, с Вами. 

- Ну, давайте. Куда становиться? 

- Да вот, возле этого биллборда. 

- Но в Одессе много других красивых мест, почему же на фоне биллборда? 

Девушка с недоверием посмотрела на Григория Михайловича™: 

- А Вы не видите определённого сходства? 

Григорий Михайлович™ поднял голову и увидел.

Отсюда

Какая прелесть:

"... Фирташ перешел к делу: 

- Для того, чтобы сделать из Тимошенко отбивную котлету, нужно от ее освежеванной и выпотрошенной тушки отделить передние лапки. С остальной передней части тушки срезать всю мякоть, пропустить ее два раза через мясорубку вместе со свиным салом, добавить немного молока (не более 15% к весу мяса), посолить и тщательно перемешать… -  все это он проделывал с чем-то, подозрительно похожим на саму Юлию Владимировну...

- Из передних лапок Тимошенко удалить лопаточную и плечевую кости, а локтевую и лучевую кости оставить. Отбить ей мякоть тяпкой и перерубить сухожилия, положить на нее слой мяса, пропущенного через мясорубку; изделие обровнять, придав форму телячьей отбивной котлеты с косточкой, посолить, обсыпать мукой, смочить сырым яйцом и запанировать в крошках пшеничного хлеба -  этого хлеба должно быть дофига, урожай зерновых в этом году огромный, только все продали в Африку.

- За 15 минут до подачи котлеты обжарить с обеих сторон на топленом свином сале или маргарине до образования поджаристой корочки, после чего довести их до готовности в жарочном шкафу. Мы это сделаем на электроплите, потому что, повторяю, газа у меня теперь нет, а вообще она заслужила, чтобы ее жарили на угольных брикетах! Или на дровах! В кипящей смоле!.."

Отсюда

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: andreich_1953@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

«Шикаааарнный альбом», - как сказал бы Эрик Картман из «Сауз парка».

( Read more... )

"... - Ну, и последнее. Я совершенно не могу понять фразу «Техническое состояние стадиона – хорошее». Это что, стадион у них такой, как «Динамо»? Кто, с-сука, сказал «Даже лучше»? Вон из кабинета!.."

Отсюда

Однажды Богдан Сильвестрович сидел на озере, рядом со своим домом, удил рыбу и размышлял, что будет, если на казацком оселедце сделать так называемое «мелирование».

Вдруг за его спиной послышался шум машин.

Обернувшись, Богдан Сильвестрович увидел кортеж из нескольких чёрных джипов и представительского лимузина.

«Опаньки, - подумал заслуженный артист Украины. – Никак, выборы опять намечаются?»

Когда улеглась июньская пыль, Богдан Сильвестрович увидел премьер-министра Украины Юлию Владимировну Тимошенко, которую телохранители бодро вынимали из лимузина. Когда ноги премьера коснулись земли, у Богдана Сильвестровича как раз начало клевать.

- Ах, ты ж, косу твою, да в бабушкину печь! – воскликнул Богдан Сильвестрович, но каблуки Юлии Владимировны уже стучали по дощатой пристани, на которой сидел Тарас Бульба всех времён и народов.

- Здравствуйте, Богдан Сильвестрович, - заговорила Юлия Владимировна. – От имени всех соотечеств…

- Можно ближе к делу – у меня клюёт! – поднимаясь в полный рост, бестактно перебил Богдан Сильвестрович то ли первое, то ли второе лицо государства.

Бегло взглянув на поплавок за его спиной, Юлия Владимировна сообщила:

- Уже нет…

«Ах, ты ж, .…. ……., …….. …. …. мать! – в сердцах подумал Богдан Сильвестрович. – Да чтоб тебе ……… промеж рогов …… ...!»

- Ну, что ж: ближе – так ближе, - улыбнулась Юлия Владимировна и раскрыла папку, которую держала в руках.

- А в жизни вы привлекательнее, чем на ютубе, - выдавил из себя Богдан Сильвестрович.

 

( Read more... )

 

Однажды Богдан Сильвестрович, его лепший кореш Сергей Леонидович Гармаш и всеобщая любимица Рената Муратовна Литвинова сидели на открытой веранде, ели черешню и обсуждали перспективы современного кинематографа.

-  … А я им сразу сказал: за пятьсот баксов в час в штатах и в порнофильмах не снимаются, - увлечённо рассказывал Сергей Леонидович. – И тут этот член ходячий, Федька Бондарчук, всю малину нам и испортил. Я, говорит, сейчас в такой глубокой жопе сижу, что и за сто баксов в порнухе снимусь!

- А что? – усмехнулся Богдан Сильвестрович. – Кассу соберёт – как пить дать…

- Мужчины, извините, конечно, что вмешиваюсь, - подала голос прежде молчавшая Рената Муратовна. – Богдан Сильвестрович, а вы когда за газ рассчитываться собираетесь?

Оторопевший от такой резкой перемены темы беседы, Богдан Сильвестрович только что и сумел обеспокоено пробормотать:

- Ну… Получка у меня аж пятого… А что, сильно горит?.. У меня разве долги по коммуналке?..

- Да вот тут пишут, - Рената Муратовна зашуршала какой-то газетёнкой, - что мы, то бишь – Россия – за тран… зит… Да, Россия, стало быть, за транзит газа расплатилась аж до конца года, а Украина…

- Фффу-ууух-хх! – облегчённо выдохнул народный артист СССР.

- Слышь, подруга, а ты это с когда газеты покупать начала? – с сарказмом поинтересовался Сергей Леонидович.

- Да я её не купила, мне в метро бесплатно дали, - призналась Рената Муратовна и обижено пробубнила:

- Ой, ну, ладно, как будто, если все меня любят, то я уже и газету прочитать не могу!

- Читай, Ренатка! – поощрил Сергей Леонидович. – Способность читать и писать отличает человека от Безрукова!

Выдав эту ценную информацию, Сергей Леонидович вновь обратился к Богдану Сильвестровичу:

- А, потом, короче, заваливается бухой в лоскуты Роднянский с фингалом под глазом и говорит…

 

( Read more... )

 

Однажды Богдан Сильвестрович Ступка принимал у себя в гостях британского актёра Хью Лори, получившего всемирное признание благодаря роли врача-диагноста Доктора Хауса.

Лори в этот день исполнилось 50 лет.

Хаус в этом плане находился под большим вопросом.

- Ну, что, Жора, - Богдан Сильвестрович поднял рюмку над гостеприимно накрытым столом (всё, кроме свинины). - Все мы когда-нибудь подходим к какой-либо определённой черте, на которой нужно остановиться, оглянуться назад, сделать правильные выводы и двигать дальше. Особливо если – юбилей. А можно не останавливаться, не оглядываться, не спрашивать ни у кого совета, если занят своим любимым делом, - в общем, вот как ты, собственно говоря, и делаешь. И именно поэтому у тебя всё и получается. Особенно – если с английским юмором. Так я же тебе желаю, Хьюша, чтобы ты таким оставался и дальше! И чтобы у тебя было ещё не меньше десяти сезонов впереди! Будьмо!

- Гей! – гаркнули в ответ двое санитаров-амбалов за спиной Лори.

- Будьмо! – вновь вскричал Богдан Сильвестрович.

- Гей!

- Будьмо! Будьмо! Будьмо!

- Гей! Гей! Гей! – гаркнули санитары.

Богдан Сильвестрович немедленно выпил.

- Меня зовут Лори. Хью Лори, - послышалось по ту сторону праздничного стола.( Read more... )

 

Однажды Богдан Сильвестрович принимал у себя в гостях своего лепшего кореша Сергея Леонидовича Гармаша и всеобщую любимицу Ренату Муратовну Литвинову…

- … Сильвестрыч, только ты Ренатку сильно не грузи, она сегодня какая-то дёрганная, - предупредил Сергей Леонидович.

- С чего это? – удивился Богдан Сильвестрович.

- Не знаю, - ответил Сергей Леонидович. – Только её всю дорогу сюда плющило, таращило и…

- Здравствуйте Богдан Сильвестрович, а где у вас можно спрятаться хотя бы на короткое время? – выдала одним махом подошедшая Рената Муратовна.

Сергей Леонидович и Богдан Сильвестрович переглянулись.

- Ну, в кухне, в погребе у меня обычно ныкаются. Там три дня, не вылезая, провести можно, - сообщил заслуженный артист Украины. – А тебе зачем? Ты ж в «Обитаемом острове», кажись, не снималась…

- Так… Просто так, - загадочно пропела Рената Муратовна и, войдя в дом, скрылась в кухне.

- За вами никто не гнался? – задумчиво спросил Богдан Сильвестрович.

Сергей Леонидович пожал плечами.

- Ну, как обычно: поклонники и поклонницы, - сказал он и больше ничего добавить не успел, потому что у калитки остановился чёрный-пречёрный мотоцикл с чёрным-пречёрным мотоциклистом в чёрном-пречёрном шлеме.

«Опаньки», - машинально подумал Богдан Сильвестрович.

Сняв шлем, мотоциклист оказался мотоциклисткой невысокого роста с короткой стрижкой и с татарскими чертами лица.

- Здравствуйте, - жёстким голосом произнесла девушка, подойдя к крыльцу. – Я – известная певица, композитор, поэт и аранжировщик Земфира Рамазанова.

- Ой, а мы-то сами и не догадались! – с известным мрачным сарказмом отозвался Сергей Леонидович, издевательски хлопнув в ладоши. – Мы такие все дремучие и тёмные, сидим по своим деревням, пьём водку, играем на гармошках и слушаем проводное ради…

На этом моменте неожиданно для всех Сергей Леонидович получил от Земфиры Талгатовны такой сокрушительный удар в глаз, что, несколько раз перекувыркнувшись по крыльцу, рухнул в кусты смородины.

( Read more... )

 

Однажды Богдан Сильвестрович и восход и закат российского кинематографа Никита Сергеевич Михалков обсуждали судьбу отечественного кино.

- Послушай, Никитушко, - говорил Богдан Сильвестрович, - а чтой-то ты своё «Утомлённое солнцем 2» уже шестой год снимаешь, а никаких трейлеров или хотя бы постеров и в помине не видать?

Никита Сергеевич поперхнулся черешней и, прокашлявшись не без помощи Богдана Сильвестровича, удивлённо переспросил:

- Чего не видать?

- Ну… Трейлера хотя бы, - неуверенно сказал Богдан Сильвестрович.

- Госссподи, слово-то какое неродное для уха рассейского – «трейлер»! А что такое трейлер? -  настороженно поинтересовался Никита Сергеевич.

- Гм… Ну… В общем, как бы, рекламный ролик фильма…

- А зачем мне рекламировать свой собственный фильм? – с долей возмущения удивилось солнце российского кинематографа. – На меня и так пойдут…

- А если не пойдут? – спросил Богдан Сильвестрович.

- Пойдут, - отмахнулся Никита Сергеевич.

- Ну, а как не пойдут?

- Пойдут, обязательно пойдут!

- А всё-таки: вдруг не пойдут?

- Ну, не пойдут, значит, пусть дома сидят, телевизор смотрят!

- А как же бюджет? – коварно спросил Богдан Сильвестрович. – Бюджет фильмы отбить-то нужно!

- Зачем? – нахмурился Никита Сергеевич.

- Э… То есть как это – зачем? – озадачился Богдан Сильвестрович. – Так вся киноиндустрия устроена…

- Дааа?! – изумлению Никиты Сергеевича не было предела. – И как там всё устроено? Что там с бюджетом? Нет ли где подвохов?

( Read more... )

 

"- ... Можно, я? – поднимал руку Виктор Андреевич Ющенко. – Мне кажется, что это соглашение – просто конституционный заговор против меня и демократии! Мне это не нравится! Янукович, ну куда ты лезешь!? Не лізь, синок, вона тобі не пара, від неї ти підхопиш враз сіфона!

Виктор Федорович с сомнением поглядывал на Юлию Владимировну, будто оценивал, что от нее можно подцепить..."

Отсюда

Любопытный факт: чем короче у девушки юбка, тем громче она разговаривает по мобильному, когда идёт по улице.
То есть, если имеет место быть супер-мега-мини и аж трусы видны, то ор стоит такой, что на автомобилях срабатывает сигнализация, а в радиусе 100 километров лают собаки - как перед землетрясением...

Однажды Богдана Сильвестровича пригласили на открытие Киевского международного кинофестиваля (есть, оказывается, такой, да).

- Нет, деточки, в мои-то годы – и на публику! Увольте! – до последнего отнекивался народный артист СССР. – И потом, какой же я известный украинский актёр? Так, в «Ералаше» пару раз снялся, ну, и в «Тарасе Бульбе» ещё, проходная совершенно роль, меня в том фильме даже никто и не заметил…

Но, в конце концов, организаторы уговорили Богдана Сильвестровича принять участие в торжественном открытии  фестиваля…

 

( Read more... )

 

Однажды Богдан Сильвестрович сидел у себя в гостиной и, работая над дикцией, пытался быстро произнести «Чулпан Хаматова».

Вдруг откуда-то снаружи послышался механический гул, дом задрожал, как при землетрясении балла в полтора-два, а с носа Богдана Сильвестровича на пол соскочили очки.

Выйдя на крыльцо, народный артист СССР обнаружил зависшее в воздухе над его двором какое-то жуткое хромированное устройство с двумя глазами на корпусе, зловеще горевшими нечеловеческим красным светом. Продвинутый терминаторщик мгновенно классифицировал бы устройство как «летающий охотник-убийца с искусственным интеллектом» - ЛОУИИ.

Но Богдан Сильвестрович чихать хотел на всех терминаторов вместе взятых и поэтому оставил устройство без внимания.

Его любимый автомобиль, его верный железный конь на четырёх колёсах, драгоценный ВАЗ 2109 мощным взрывом был уничтожен начисто, остался только обуглившийся покорёженный остов машины.

- Ты что же наделала, консервная ты банка?!! – негодующе вскричал Богдан Сильвестрович. – Тебе что, мозгов недодали на конвейере?!! Или ты, ржавая железяка, сценарий не читала?!! Там же человеческим языком написано: весь ЛОС-АНДЖЕЛЕС в руинах!!! ЛОС-АНДЖЕЛЕС, а не Киев, напильником ты необработанная тварюка!!!

Казалось, ЛОУИИ пристыженно заурчал и даже потупил взгляд своих красных глаз.

- Пошёл вон отсюда!!! – заорал на него Богдан Сильвестрович. – Вон там твой Лос-Анджелес, за бугром!!! А здесь чтоб я тебя больше не видел!!! Из двустволки в следующий раз подстрелю, заразу хромированную!!! И не солью подстрелю, а дробью, семёркой, понял, нет?!!

Спрятав в корпус стволы губительных орудий, подавленный ЛОУИИ улетел.

«В конце концов, у меня ж – страховка, - думал Богдан Сильвестрович, грустно взирая на остатки своего авто. – А новую тачку купить я уже давно соби…»

Заслуженный артист Украины не успел додумать свою мысль.

 

( Read more... )

 

Однажды Богдан Сильвестрович пригласил в гости своего лепшего кореша Сергея Леонидовича Гармаша и всеобщую любимицу Ренату Муратовну Литвинову с целью обсудить положение мирового кинематографа и вообще в сложившемся экономическом кризисе.

… Если Рената Муратовна явилась как всегда в белом, воздушном, просторном непонятно чём, то костюм Сергея Леонидовича заставил народного артиста СССР насторожиться. Тряпью, из которого состояла бОльшая часть одеяния, могло бы позавидовать любое лицо без определённого места жительства, собирающее на помойках бутылки. Голову же Сергея Леонидовича венчал безобразный, грязнючий тёмно-рыжий парик.

- Серёжка, это чегой-то на тебе? – спросил Богдан Сильвестрович.

- Сильвестрыч, только-только с левака! - признался Сергей Леонидович. – В дороге переодеться не успел…

- Да левак – это ради Бога! В кого ты вырядился?

- Ну, как же, - с достоинством сказал Сергей Леонидович. – Я – Зеф…

- Это соткудова?

- Из «Обитаемого острова»…

- Этот идиот, Богдан Сильвестрович, контракт подписал, а там было написано, что пока бюджет не отобьют, никто из актёров гонорара не получит, - коварным голосом сообщила Рената Муратовна. – Вот и ездят теперь по левакам, встречи с поклонниками устраивают… Вы ещё Гошу Куценко не видели – он своей железной рукой и ржавыми зубами весь Старый Арбат в Москве распугал…

Изумлению Богдана Сильвестровича не было предела.

- Серёженька, деточка, а ты не пробовал контракт читать, перед тем, как подписывать? – поинтересовался он у Сергея Леонидовича.

- А мне зачем? – удивился тот.

- Ну, читать хотя бы научишься…

- Не, мне не горит, - рассмеялся Сергей Леонидович. – Меня и так на улицах узнают…

- Как скажешь, пробормотал Богдан Сильвестрович и обратился ко всеобщей любимице:

- А ты, деточка, как выходишь из кризиса?

- Читаю прилюдно Гоголя в подлиннике, - сообщила Рената Муратовна. – Две недели с аншлагами…

- Да ну?! – обрадованно воскликнул Богдан Сильвестрович и захлопал в ладоши. – Ну-ка, ну-ка, просим, просим!..

У рояля Рената Муратовна приняла позу Айседоры Дункан перед гибелью и начала входить в образ.

- Зря ты, Сильвестрыч, на это подписался, - вполголоса произнёс Сергей Леонидович. – Ты после этого бутора спать по ночам перестанешь…

 

( монолог Ренаты Литвиновой )

 

Однажды Президент Федерации Футбола Украины Григорий Михайлович™ приехал в Москву для подписания контракта с главным тренером команды, к которой он давно уже не имел никакого отношения, Валерием Газаевым.

В аэропорту украинскую делегацию встретил человек, представившийся:

- Ваха. Агэнт.

Видя, что Григорий Михайлович™ чему-то удивился, он пояснил: 

- Это нэ фамилия, это – профэссия! 

- Ага, значит ты, мужик, представляешь интересы Валерия? 

- Вах, дарагой, какие интересы могут быть у настоящего джигита, мы все прекрасно пиридставляем! Харошее вино, горячая жещина, вкусный шашлык… Сорок баранов! – сразу перешёл он к делу. 

- Двадцать! – отрезал Григорий Михайлович™. 

- Слушай, ты же не жену себе покупаешь, ты тренера покупаешь! Сорок 

- Ты не понимаешь политической важности момента! Требуешь сорок баранов в том момент, когда Украина ещё не полностью готова к Евро-2012! 

- А ты не путай государственные евро со своими собственными! 

- Значит так: двадцать баранов… 

- Двадцать пять! 

- Двадцать! Двадцать, и холодильник «Розенлёв». Финский, хороший.

Отсюда